Пишите комментарии, фанаты, или я закрою дневник!
Я ваш любимый Филя и я нуждаюсь в вашем внимании.
Пишите комментарии, фанаты, или я закрою дневник!
Я ваш любимый Филя и я нуждаюсь в вашем внимании.
вторник, 17 ноября 2009
Болгарский перец.
Хочу вам сказать, что я ненавижу Киркорова.
Да, я оскорбленный гей и у меня с ним личные счеты!
Да, я нашел дневник моего обидчика, взломал его и пишу сейчас это здесь.
И да, я удалю его дневник, и не говорите мне, что это самым популярный дневник за всю историю дайри.ру, и не говорите мне, что у Киркорова самое большое количество ПЧ на всем сайте.
Мне это неважно.
Я отомщу. Я удалю его дневник.
Через несколько дней, я все-таки уважаю его фанатов, даю вам время, чтобы вы успели сохранить страницы.
Я отомщу. Обиженный гей хуже любой бабы. Киркоров не останется безнаказанным.
Да, я оскорбленный гей и у меня с ним личные счеты!
Да, я нашел дневник моего обидчика, взломал его и пишу сейчас это здесь.
И да, я удалю его дневник, и не говорите мне, что это самым популярный дневник за всю историю дайри.ру, и не говорите мне, что у Киркорова самое большое количество ПЧ на всем сайте.
Мне это неважно.
Я отомщу. Я удалю его дневник.
Через несколько дней, я все-таки уважаю его фанатов, даю вам время, чтобы вы успели сохранить страницы.
Я отомщу. Обиженный гей хуже любой бабы. Киркоров не останется безнаказанным.
суббота, 05 сентября 2009
Болгарский перец.
Фанаты, здравствуйте. Хочу вам рассказать о последних событиях своей насыщенной и яркой, как акварельные краски, жизни. Произошел со мной пренеприятнейший случай. Был в клубе. Бабы, выпивка, вип обслуживание, все как у людей. Потусил я очень круто, тем более, что Ашот привез недавно из Колумбии офигительные сигаретки. Ух, мы зажгли!!! Ну так вот. Тусуюсь я значит в клубе, и вдруг подлетают ко мне какие-то пизды. Стремные пизды, я таких даже в 16 лет не е*бал. Ну так вот. Суют мне эти пизды в рот какую-то х*йню, типа фалоимитатора, и что-то там себе под нос бормочут, типа интервью им дать. Ну думаю, ладно. Опять эти фанаты, фаллоимитатор притащили, т.к. от меня без ума и сразу после интервью побегут в туалет мастурбировать. Ну а я что, я не против порадовать людей, тем более, если они мне поклоняются. Так эти пизды вместо того, чтобы говорить мне комплименты и потом мастурбировать, начали мне, королю и богу мировой эстрады, задавать неприличные вопросы. Типа, что это у вас за сигаретки, а правда, что вы любите мальчиков, а правда, что вы купаетесь в воде из швейцарских альп, а правда, что у вас каждый день новая любовница... (бля, это при том, что я девственник!!!). А такой им говорю, "эй вы, пизды, че за вопросы? Полюбуйтесь на меня немного, а потом бегите мастурбировать ,потому что секса со мной вам не видать как своих коленок с задней стороны!". Так что вы думаете, эти пизды продолжают задавать вопросы. Ну я тут рассвирепел! Поругался на них (фанатов надо держать в страхе, чтобы руки не распускали), оттолкнул их фаллоимитаторы и некоторые даже сломал (а не фиг мне эту гадость в рот сувать, я вообще скромный девственник-натурал!!!). Так что вы думаете, эти пизды подают теперь на меня в суд, мол их фалоимитаторы стоили 900 тыс. рублей и они без них просто жить не могут, старые мастурбаторши!!! Где это вы видели вообще фалоимитаторы за 900 тыс.? они стоят дешевле, уж я-то знаю!!! Меня это все очень огорчило, поэтому обращаюсь ко всем!
ФАНАТЫ! Учитесь правильно обращаться со своим кумиром!!! Учитесь этике общения с кумиром!
Я даже думаю написать книгу "фанат и Кумир, этика общения". Я думаю, эта книга бует очень полезна начинающим фанатам и расскажет им правила общения с божеством вроде меня.
А теперь про меня в инете пишут нехорошие статейки, типа этой
Меня это очень огорчает, я даже поплакал! Так что фанаты, любите меня!
Я ваш изысканный и неповторимый, аминь.
ФАНАТЫ! Учитесь правильно обращаться со своим кумиром!!! Учитесь этике общения с кумиром!
Я даже думаю написать книгу "фанат и Кумир, этика общения". Я думаю, эта книга бует очень полезна начинающим фанатам и расскажет им правила общения с божеством вроде меня.
А теперь про меня в инете пишут нехорошие статейки, типа этой
Меня это очень огорчает, я даже поплакал! Так что фанаты, любите меня!
Я ваш изысканный и неповторимый, аминь.
воскресенье, 23 августа 2009
Болгарский перец.
Фанаты, должен рассказать вам о своей нынешней жизни. Дело в том, что у кумира стали пошаливать нервишки! Многие из вам уже заметили мое тревожное состояние, я получил множество писем, в которых вы предлагали мне свою духовную и физическую помощь. Спасибо, я это ценю. Но кумир решил, что духовную помощь ему должен оказать профессионал.
Последнее время мне было тревожно, т.к. меня преследовал какой-то Киркоров. Я постоянно слышал повсюду его фамилию, меня с ним постоянно путали, а один раз он мне позвонил на домашний и молчал в трубку, но я жопой понял, что это он. Мне стало очень страшно. Мой друг Дима Б. посоветовал мне сходить на прием к дяде Вите. Дядя Витя - элитный психолог, который выводил из депрессии многих знаменитостей, например, Ротару. Ну вот, я стал ходить к дяде Вите на приемы. Приемы были классные, много выпивки, много интересных людей, я приносил с собой сигаретки Ашота и всем было весело, но тревога не походила. И тогда дядя Витя записал меня на "интимный прием". Это его методика лечения, на интимном приеме присутствуют только два человека, они сидят и разговаривают. Хуй знает, зачем, но дядя Витя сказал, что это элитно и модно, и я согласился.
Прием дяди Вити меня разочаровал. Он посадил меня в кресло, не предложил ни выпивки, ни сигареток, и начал е*бать мой мозг, т.е. задавать вопросы. Я это очень не люблю, т.к. приходится думать, когда отвечаешь. Например, он спросил, чем я занимаюсь. Я думал, но не вспомнил. Кажется, я пою, но и Киркоров тоже поет и я так и не смог решить, кто же я. Короче, мы долго разговаривали, и он под конец задал мне ужасный вопрос:
- А вам не кажется, что Киркоров - это вы?
Я испугался. Такая мысль не приходила мне в голову. Как это возможно?
- Нет, - ответил я. - Киркоров - это мудак, который меня примледует.
- Вам никто не говорил, что вы похожи? Что вы поете одинаковые песни? Что вы живете в одном доме?
- Да-да! - заакричал я. - Это говорят все! Мне страшно!
Дядя Витя задумался. Он думал долго, а я сидел и представлял, как в его голове шевелятся мозги как маленькие червячки.
- Я не понимаю, - наконец сказал дядя Витя, - почему вас путают? Мне тоже страшно!
Мы с дядей Витей задрожали от страха. Я позвонил Ашоту, он приехал, привез сигарет, нам стало чуть лучше. Сейчас мы с дядей Витей сидим вдвоем в его подвале, т.к. выходить из дома старшно. Он тоже боится Киркорова, мы проводим сеансы и долго разговариваем, Ашот привозит сигареты. Но про киркорва больше не гворим, т.к. пиздец как страшно.
Фанаты, если кто-то знает что-то про Киркорова, напишите мне! Его надо ликвидировать, я сам найму киллера, от вас нужны только координаты. Жду. Ваш Филя. Любите, целуйте, мастурбируйте на мои фотки.
Последнее время мне было тревожно, т.к. меня преследовал какой-то Киркоров. Я постоянно слышал повсюду его фамилию, меня с ним постоянно путали, а один раз он мне позвонил на домашний и молчал в трубку, но я жопой понял, что это он. Мне стало очень страшно. Мой друг Дима Б. посоветовал мне сходить на прием к дяде Вите. Дядя Витя - элитный психолог, который выводил из депрессии многих знаменитостей, например, Ротару. Ну вот, я стал ходить к дяде Вите на приемы. Приемы были классные, много выпивки, много интересных людей, я приносил с собой сигаретки Ашота и всем было весело, но тревога не походила. И тогда дядя Витя записал меня на "интимный прием". Это его методика лечения, на интимном приеме присутствуют только два человека, они сидят и разговаривают. Хуй знает, зачем, но дядя Витя сказал, что это элитно и модно, и я согласился.
Прием дяди Вити меня разочаровал. Он посадил меня в кресло, не предложил ни выпивки, ни сигареток, и начал е*бать мой мозг, т.е. задавать вопросы. Я это очень не люблю, т.к. приходится думать, когда отвечаешь. Например, он спросил, чем я занимаюсь. Я думал, но не вспомнил. Кажется, я пою, но и Киркоров тоже поет и я так и не смог решить, кто же я. Короче, мы долго разговаривали, и он под конец задал мне ужасный вопрос:
- А вам не кажется, что Киркоров - это вы?
Я испугался. Такая мысль не приходила мне в голову. Как это возможно?
- Нет, - ответил я. - Киркоров - это мудак, который меня примледует.
- Вам никто не говорил, что вы похожи? Что вы поете одинаковые песни? Что вы живете в одном доме?
- Да-да! - заакричал я. - Это говорят все! Мне страшно!
Дядя Витя задумался. Он думал долго, а я сидел и представлял, как в его голове шевелятся мозги как маленькие червячки.
- Я не понимаю, - наконец сказал дядя Витя, - почему вас путают? Мне тоже страшно!
Мы с дядей Витей задрожали от страха. Я позвонил Ашоту, он приехал, привез сигарет, нам стало чуть лучше. Сейчас мы с дядей Витей сидим вдвоем в его подвале, т.к. выходить из дома старшно. Он тоже боится Киркорова, мы проводим сеансы и долго разговариваем, Ашот привозит сигареты. Но про киркорва больше не гворим, т.к. пиздец как страшно.
Фанаты, если кто-то знает что-то про Киркорова, напишите мне! Его надо ликвидировать, я сам найму киллера, от вас нужны только координаты. Жду. Ваш Филя. Любите, целуйте, мастурбируйте на мои фотки.
среда, 19 августа 2009
Болгарский перец.
Синий иней, синей иней, синей иней
ууууу-у аааа
я сегодня видел аппетитного мальчика.
ууууу-у аааа
ууууу-у аааа
синий-синий иней лег на провода
в небе темно-синем падала звезда
ууууу-у аааа
Встречался с Ашотом. Он собирается в командировку в Колумбию.
Ууууу-у аааа.
ууууу-у аааа
я сегодня видел аппетитного мальчика.
ууууу-у аааа
ууууу-у аааа
синий-синий иней лег на провода
в небе темно-синем падала звезда
ууууу-у аааа
Встречался с Ашотом. Он собирается в командировку в Колумбию.
Ууууу-у аааа.
пятница, 07 августа 2009
Болгарский перец.
Пичужечки, вас стало значительно больше, я очень рад, популярность растет, увеличивается в размерах и занимает все окружающее пространство. Популярность ощутима, она повсюду, у нее огурцовый привкус и запах свежих мармеладок. Популярность тяжела, ее вес давит на плечи, популярность, как первый снег, она растает, но потом все равно наступит зима, и популярность будет, будет, будет. Популярность упруга, она запоняет вакуум, она похожа на печенье и торт "Наполеон" одновременно. Популярность, я люблю тебя так же сильно, как коктель "секс на пляже", сильнее моих новых стрингов, сильнее и крепче, чем сигарета Ашота. Популярность!
Новоприбывшие, давайте познакомимся. Ваши фотки непрличного содержания и жизненные истории в коменты. Обещю в ответ рассказать в себе пикантные подробности.
Люблю.
Филя-зеленая миля. Филипочка.
Новоприбывшие, давайте познакомимся. Ваши фотки непрличного содержания и жизненные истории в коменты. Обещю в ответ рассказать в себе пикантные подробности.
Люблю.
Филя-зеленая миля. Филипочка.
четверг, 28 мая 2009
Болгарский перец.
Сижу сейчас в масочке для лица.
Утром была истерика, хотел даже совершить суицыд, но не получилось. Домработница принесла валерьяночку. Сейчас все хорошо. Главное - избавиться от прыщиков.
А как вы избавляетесь от прыщиков?
Вчера мне звонил Киркоров, сказал, что он певец. Я не поверил. Хотя что удивительного, я тоже певец.
Ашот из Колумбии привез семена для газона. Уже начали всходить. Ашот говорит, если газон съесть, то я буду летать. Угу, круто.
Не знаю, кто такой Киркоров, зачем он звонит мне?
Масочка щипется. Зато личико будет красивое.
Истерика сегодня была серьезная, а все потому, что мне не пишет мальчик .с которым я познакомился на той неделе в гей-клубе.
Нууу мууудак, ну почему он не пишет?
Любите мне. Я Филя.
Утром была истерика, хотел даже совершить суицыд, но не получилось. Домработница принесла валерьяночку. Сейчас все хорошо. Главное - избавиться от прыщиков.
А как вы избавляетесь от прыщиков?
Вчера мне звонил Киркоров, сказал, что он певец. Я не поверил. Хотя что удивительного, я тоже певец.
Ашот из Колумбии привез семена для газона. Уже начали всходить. Ашот говорит, если газон съесть, то я буду летать. Угу, круто.
Не знаю, кто такой Киркоров, зачем он звонит мне?
Масочка щипется. Зато личико будет красивое.
Истерика сегодня была серьезная, а все потому, что мне не пишет мальчик .с которым я познакомился на той неделе в гей-клубе.
Нууу мууудак, ну почему он не пишет?
Любите мне. Я Филя.
вторник, 19 мая 2009
Болгарский перец.
Смотрели Евровидение? Я кросавчег? Откомментировал так откомментировал.
Я супер- пупер!
Кстати, не знаете, кто такой Киркоров? заебал уже этот мудак
Я супер- пупер!
Кстати, не знаете, кто такой Киркоров? заебал уже этот мудак
четверг, 07 мая 2009
Болгарский перец.
В этой записи я рассказываю, как занимался сексом с Максимом Галкиным на даче Пугачевой (она была в душе, а мы быстренько-оперативненько перепихнулись). Вот не знаю теперь. Галкин на свидание зовет. Идти?
воскресенье, 26 апреля 2009
Болгарский перец.
Пою много. Много пою.
Успехов мне, счастья, любви.
Успехов мне, счастья, любви.
четверг, 25 декабря 2008
Болгарский перец.
ПРО УЁБИЩНЫХ МУДАКОВ
Вчера все ведущие СМИ с пометкой "срочно" облетела новость, что мол Филя Киркоров уходит с дайров и закрывает свой уютный днеффничог от широкой публики. Новость была настолько популярна, что все ведущие и-нет издания, опубликовавшие ее, вчера просто били рейтинги посещаемости их сайтов, получили огромное количество комментарией. Печатные издания с этой новостью на бложке были мгновенно раскуплены. Короче, пиздец что творилось.
Так вот, прошу вас не паниковать!!!
Ту новость распространили какие-то уёбищные мудаки с целью повысить свой рейтинг!!!
Я не собрась закрывать дневник и буду продолжать радовать своих фанатов историями из своей жизни. Это официальное заявление.
Вчера этот ажиотаж и эта уёбищная новость меня очень растроили, я даже поплакал чуть-чуть.
Потом я подумал, что этот ажиотаж вызван тем, что вы очеь интересуетесь мной и боитесь меня потерять, поэтому я потом еще поплакал, уже от умиления и благодарности.
Ну а еще, этот уёбищный мудак Басков сказал, что у меня анурексичные бёдра!
Мудак!
Фоточка
Мудак! Да у меня самые роскошные бедра, ведь правда?
Поддержите меня, пожалуйста, а то я плачу.
Мне нужна поддержка. Напишите что-нибудь приятное в комментариях, или просто вставьте фотки голых мужских писек, спасибо.
Ваш Филя.
А вы заказали Киркорова на новогодний корпоратив?
Вчера все ведущие СМИ с пометкой "срочно" облетела новость, что мол Филя Киркоров уходит с дайров и закрывает свой уютный днеффничог от широкой публики. Новость была настолько популярна, что все ведущие и-нет издания, опубликовавшие ее, вчера просто били рейтинги посещаемости их сайтов, получили огромное количество комментарией. Печатные издания с этой новостью на бложке были мгновенно раскуплены. Короче, пиздец что творилось.
Так вот, прошу вас не паниковать!!!
Ту новость распространили какие-то уёбищные мудаки с целью повысить свой рейтинг!!!
Я не собрась закрывать дневник и буду продолжать радовать своих фанатов историями из своей жизни. Это официальное заявление.
Вчера этот ажиотаж и эта уёбищная новость меня очень растроили, я даже поплакал чуть-чуть.
Потом я подумал, что этот ажиотаж вызван тем, что вы очеь интересуетесь мной и боитесь меня потерять, поэтому я потом еще поплакал, уже от умиления и благодарности.
Ну а еще, этот уёбищный мудак Басков сказал, что у меня анурексичные бёдра!
Мудак!
Фоточка
Мудак! Да у меня самые роскошные бедра, ведь правда?
Поддержите меня, пожалуйста, а то я плачу.
Мне нужна поддержка. Напишите что-нибудь приятное в комментариях, или просто вставьте фотки голых мужских писек, спасибо.
Ваш Филя.
А вы заказали Киркорова на новогодний корпоратив?
суббота, 15 ноября 2008
Болгарский перец.
продам девственность за 5 тысяч евро.
предложения в комментарии
предложения в комментарии
Болгарский перец.
www.diary.ru/~Ta-svoloch/p51127615.htm
интересно ваше мнение. выслушаю всех.
Ваш лечащий врач Филлип Божество Киркоров.
UPD. А на самом деле меня зовут Леонид Иванович и мне 39 лет. Я работаю на колбасной фабрике, а по ночам забираюсь в кабинет директора комбината через окно и сижу в интернете. вот даже печатать научился. а мог бы быть звездой, да.
интересно ваше мнение. выслушаю всех.
Ваш лечащий врач Филлип Божество Киркоров.
UPD. А на самом деле меня зовут Леонид Иванович и мне 39 лет. Я работаю на колбасной фабрике, а по ночам забираюсь в кабинет директора комбината через окно и сижу в интернете. вот даже печатать научился. а мог бы быть звездой, да.
суббота, 06 сентября 2008
Болгарский перец.
По-прежнему много пою, купаюсь в сауне, обедаю в элитных клубах, пою очень много.
вторник, 12 августа 2008
Болгарский перец.
Очень много работы, пою целыми днями.
четверг, 29 мая 2008
Болгарский перец.
Фотосессия лучезарного Филиппа Киркорова.
Самый сексуальный.Жми, получай оргазм, наслаждайся
Я самый красивый!
Ваш Филюша!
Самый сексуальный.Жми, получай оргазм, наслаждайся
Я самый красивый!
Ваш Филюша!
вторник, 20 мая 2008
Болгарский перец.
Всем смотреть Евровидение!!!
В этом году я выступаю за Болгарию!!
Голосовать всем за меня!
Ваш Филя.В этом году я выступаю за Болгарию!!
Голосовать всем за меня!
Нежный, мягкий, девственно чистый и наивный.
воскресенье, 11 мая 2008
Болгарский перец.
Интересно, а настоящий Филипп Киркоров знает об этом дневнике?
среда, 07 мая 2008
Болгарский перец.
Летал вчера в Нью Йорк в салон делать себе интимную стрижку. Ну понимаете о чем я, да?
Хихи! Да, я делал стрижку своему маленькому другу!
Значит, я долго думал, какую стрижку себе сделать. Волосы в том месте уже сильно отрасли, моего маленького друга и не видно совсем. Вот пошел я неделю назад в сауну, а мужики там риняли меня за бабу! Вы прикиньте? Моего малького друга совсем не видно за волосами и они решили, что я - женщина! Фу! Быть женщиной - это так вульгарно, я это теперь точно знаю. Любой вонючий мужик из сауны может отыметь тебя в попку, даже незошись точно, кто перед ним. Мужланы! Ну и короче этот случай в сауне сподвиг меня на то, чтобы сделать итимную стрижку. Прилетел в НЙ, пошел в салон, прихожу, говорю пизде в розой кофточке:
"Ай нид интим-стрижка!"
Она говорит: "Ноу, ноу! Ноу интим хиа!"
А ей говорю: "Как это ноу интим, айм рашен стар, айм вери попъюлар, ай нид интим!"
и показывю ей где именно мне нужна стрижка.
Она сидит, глазами на меня ссмотрит, тупая.
Ну я тогда решил ей все наглядно объяснить: снимаю элитные брюки за 10.000 евро, снимаю панталончики шерстяные (это я их ношу, чтобы попочку не отморозить...*краснеет... ну понимаете, мужчина долже хранить свои половые органы в тепле... ну короче, ладно...), ну вот, снимаю элитные трусы от Дольче, а она улыбается и говорит:
"Оу, ю ар э вумен, ай си. Бат айм нот лезбиян".
Вот дура!
Ну я уже тогда начал орать, прибежал директор салона, я все ему доходчиво объяснил. В итоге, сделали мне потрясающую интимную стрижку! Лишние волосы отрезали, убрали длину, а вокруг выбрии сердечки!!!!
Представляете, фанаты, у меня теерь интимная стрижка с сердечками!!!
теперь придется каждую неделю летать в НЙ, чтобы корректировать стрижку, а то сердечки могут зарости!!!
Вот такой я мега-гламурный красавчик теперь. Думаю, выложить вам фотки со своей стрижкой, чтоб вы хоть увидели настоящую гламурную интимную стрижку!
вот так!
целую вас крепко-крепко, фанаты!
Хихи! Да, я делал стрижку своему маленькому другу!
Значит, я долго думал, какую стрижку себе сделать. Волосы в том месте уже сильно отрасли, моего маленького друга и не видно совсем. Вот пошел я неделю назад в сауну, а мужики там риняли меня за бабу! Вы прикиньте? Моего малького друга совсем не видно за волосами и они решили, что я - женщина! Фу! Быть женщиной - это так вульгарно, я это теперь точно знаю. Любой вонючий мужик из сауны может отыметь тебя в попку, даже незошись точно, кто перед ним. Мужланы! Ну и короче этот случай в сауне сподвиг меня на то, чтобы сделать итимную стрижку. Прилетел в НЙ, пошел в салон, прихожу, говорю пизде в розой кофточке:
"Ай нид интим-стрижка!"
Она говорит: "Ноу, ноу! Ноу интим хиа!"
А ей говорю: "Как это ноу интим, айм рашен стар, айм вери попъюлар, ай нид интим!"
и показывю ей где именно мне нужна стрижка.
Она сидит, глазами на меня ссмотрит, тупая.
Ну я тогда решил ей все наглядно объяснить: снимаю элитные брюки за 10.000 евро, снимаю панталончики шерстяные (это я их ношу, чтобы попочку не отморозить...*краснеет... ну понимаете, мужчина долже хранить свои половые органы в тепле... ну короче, ладно...), ну вот, снимаю элитные трусы от Дольче, а она улыбается и говорит:
"Оу, ю ар э вумен, ай си. Бат айм нот лезбиян".
Вот дура!
Ну я уже тогда начал орать, прибежал директор салона, я все ему доходчиво объяснил. В итоге, сделали мне потрясающую интимную стрижку! Лишние волосы отрезали, убрали длину, а вокруг выбрии сердечки!!!!
Представляете, фанаты, у меня теерь интимная стрижка с сердечками!!! теперь придется каждую неделю летать в НЙ, чтобы корректировать стрижку, а то сердечки могут зарости!!!
Вот такой я мега-гламурный красавчик теперь. Думаю, выложить вам фотки со своей стрижкой, чтоб вы хоть увидели настоящую гламурную интимную стрижку!
вот так!
целую вас крепко-крепко, фанаты!
среда, 23 апреля 2008
Болгарский перец.
Здравствуйте, фанаты. Хочу вам рассказать об одном человеке, которого вы может быть знаете. Он тоже поет, но у него, конечно же, не такой хороший голос, как у меня. Я бы сказал, что у него вообще нет голоса. К тому же, он - пидор, а я считаю ,что пидоры - это причина мирового зла. Я даже уверен ,что существует всемирный заговор, по которому пидоры решили придти к власти и захватить мир. мне предлагали как-то раз вступить в Секретную Организацию Пидоров (СОП), но я отказался, мотивируя это тем, что я уже состою членом Всемирной Секретной Организации Бисексуалов и Просто Любителей Поразвлечься в Компании Симпатичных Девочек и Мальчиков (ВСОБПЛПКСДМ).
ВСОБПЛПКСДМ является мирной организацией и не ставит себе целью захват мира.
А вот пидоры хотят захватить мир. И этот человек, о котором я хочу вам рассказать, является почетным членом СОП и одним из инициаторов захваты мира.
его зовут - Николай Басков (дузья зовут его Пидор-Коляша-Писька-Не-Наша). Он пидор и это сразу видно по его несимпатичной роже с крашеными волосами (Крашены в белый цвет черные волосы являются отличительной чертой членов СОП, они друг дуга узнают по волосам). Так вот. Мы с ним даже немного дружили раньше, но он оказался просто свиньей. Прикиньте? Он не поддержал меня, короля мировой эстрады, в трудную для меня минуту. меня обвинили в финансовых махинацияхв Израиле. Мен плевать, в чем там меня обвиняют, ведь я король, но Пидор-Коляша-Писька-Не-Наша просто обязан бы меня поддержать! А он что? Знаете, что заявил? Вот: "Что мне до Киркорова, мне абсолютно безразличны его проблемы, - заявил Басков. - Он живет своей жизнью, я своей. Он же у нас король! Звездная болезнь Филиппа, его проблемы - все это мне уже не интересно". Вы пикиньте??? Так сказать про меня, ведь я божество!!! Я нашлю чуму на этого холопа!!!
Фанаты, мне так нужна ваша поддержка!!! Любите меня! Ваш Филик.
ВСОБПЛПКСДМ является мирной организацией и не ставит себе целью захват мира.
А вот пидоры хотят захватить мир. И этот человек, о котором я хочу вам рассказать, является почетным членом СОП и одним из инициаторов захваты мира.
его зовут - Николай Басков (дузья зовут его Пидор-Коляша-Писька-Не-Наша). Он пидор и это сразу видно по его несимпатичной роже с крашеными волосами (Крашены в белый цвет черные волосы являются отличительной чертой членов СОП, они друг дуга узнают по волосам). Так вот. Мы с ним даже немного дружили раньше, но он оказался просто свиньей. Прикиньте? Он не поддержал меня, короля мировой эстрады, в трудную для меня минуту. меня обвинили в финансовых махинацияхв Израиле. Мен плевать, в чем там меня обвиняют, ведь я король, но Пидор-Коляша-Писька-Не-Наша просто обязан бы меня поддержать! А он что? Знаете, что заявил? Вот: "Что мне до Киркорова, мне абсолютно безразличны его проблемы, - заявил Басков. - Он живет своей жизнью, я своей. Он же у нас король! Звездная болезнь Филиппа, его проблемы - все это мне уже не интересно". Вы пикиньте??? Так сказать про меня, ведь я божество!!! Я нашлю чуму на этого холопа!!!
Фанаты, мне так нужна ваша поддержка!!! Любите меня! Ваш Филик.
четверг, 17 апреля 2008
Болгарский перец.
Божество.
Древнегреческий Бог Аполлон-Филипп-Киркоров.
В комментариях приносить жертвоприношения.
Древнегреческий Бог Аполлон-Филипп-Киркоров.
В комментариях приносить жертвоприношения.