Сегодня был на съемках на канале "Россия". Куча бездарей из какого-то очередного проекта ("секрет успеха" вроде называется) пели мои песни... я чуть не сдох... у меня такое впечатление, что голос в этой стране есть только у меня!!! Ну зато пропиарился.

Слетал я все-таки на Мальдивы. Встретил там Газманова. Ну знаете, придурок такой, скачет по сцене и орет: "я рожден в Советском Союзе, сделан я в СССР". Вот придурок!!! Мои родители сделали меня и родили в Болгарии!!!

Ну вот, встретил его там, он с женой был. Придурок, кто ж на Мальдивы с женой ездит??? Ну повел я его в ночной клуб, баб мальдивских клеить. И прикинте, встретили там двух гламурных московских теток!!! Одну звали Марфуша,а вторую Драздрасперма (ну предаки, видать, озабоченные были, дочь Спермой назвать...). Подходим к ним, и Газманов начинает знакомиться: "Здорова дивчины!!! Меня Олег зовут, Газманов, я известный певец, король российской эстрады!!! А это друг мой, Митрофан, он двойник Киркорова и ездит вместо него на концерты!!!" Вы прикиньте??? Я чуть в обморок не упал!!! А девки обрадовались, сказали, что Газманова любят, а что Киркоров (я т.е.) бездарный лох и педик!!! Как можно такое сказать про меня, короля мировой эстрады??? Ну я орать начал, типо что они себе позволяют!!! А девки только ржали и говорили, что у меня похоже получается!!! Не, ну вы представляете? Я в шоке. Испортил мне Газманов весь отдых!!! Казел, лох, бездарь!!!

Ну а это я!!! Ваш Филюшка!!!

---

0

Вопрос: Фанаты, мой новый дизайн:

1. Самый лучший!!!		9	(18.37%)
2. Просто потрясающий!!!		9	(18.37%)
3. Я такогоеще не видел!!!		31	(63.27%)
Всего:		49

---

Ой, фанаты... хи-хи-хи... какие вы смешные!!! Приходил Ашот, который поставляет мне травочку из Колумбии, мы с ним посидели, покурили... Ашот смешной... хи-хи... он коренной колумбиец, а его родители работают профессиональными шаманами в племени Тикатукамикари. Мы покурили, мне стало очень смешно и я спросил у Ашота:

- Ашот, почему ты, коренной клумбиец, так похож на таджика?

Ашот обиделся и ушел.

Потом пришла фригидная бездарность Наська и начала клянчить новую песню. Типа, Димке ты пишешь, а мне нет, я что, хуже его... ну и все такое...

Я сунул ей в рот сигарету, чтобы хоть как-то заткнуть ей рот. Наська покурила, заржала... Потом сняла трусы, схватила хрутальную вазу от Сваровски и начала бегать по квартире, тряся вазой и крича: "А Пугачиха негламурная, а Пугачиха негламурная..." При каждом ее шаге целлюлит на заднице дрожал, как припадочный...

Потом она выбросила вазу в окно и начала срывать с окон шторы... я спросил зачем, она сказала, что мы плывем на корабле, а на кораблях в каютах не бывает штор и надо их сорвать... Вот дура!!! В элитных каютах все бывает!!! Мы начали спорить, но бездарность уперлась и доказывала мне, что мы плывем не в элитной каюте!!! Я даже обиелся, как это МЕНЯ могли поселить не в элитную каюту???

Потом Наська мне надоела и я ее выгнал... Она побежала по улице, продолжая орать, что моя бывшенькая Алка - негламурная...

Щас звонили из милиции, сказали, что Стоцкую забрали в отделение и посадили в вытрезвитель... Ну и пусть там сидит, дура блин!!! Это надо сказать ,что я плыву не в элитной каюте??!!

Ну а вы как поживаете ,фанаты мои любимые??? хи-хи... видите, какой я добрый кумир, интересуюсь вашей жизнью!!!

Это я. Ваш Филичка.

Нежный, чуткий, сияющий как звезда (и даже ярче!!!).

---

Фанаты! У меня катастрофически не хватает времени вести дневник, ведь я такой занятой человек!! Недавно был на вечеринке у Борюськи Моисеева! Там было много хороших мальчиков с упругой попкой! Но я ни-ни!!! Ведь у меня есть Димка, я его продюссирую!!! у Димки смешная фамилия - Колдун!! хи-хи... в постели он колдун!!! так колдует над моим огромным членом!! в студии он колдун!!! так колдует над микрофоном!!

Ну вот. Прикупил еще один костюм недавно за 100.000 евро у Версаче. Костюм хороший - цветной, много страз из натуральных камней, вышивки и всяких финтифлюшек...

Ну что еще нового? Работаю, работаю, работаю... слушаю чужие песни, переделываю слова и пою их пишу музыку, слова, пою...

Устал я последнее время. Думаю поехать отдохнуть... Куда-нибудь, где гламурно. На Луну думаю слетать... не, ну не на Мальдивы же мне ехать, где всякая шваль отдыхает, правда?

Ну ладно. Пойду.

Ваш Филик!!!

Нежный, красивый, сказочно сексуальный!

---

Я тут не так давно встречался с Томасом Андерсом по поводу того, что он меня в плагиате обвинял. (ну вы-то знаете, что это гнусная ложь, я сам пишу все свои песни, я так талантлив!). Договорились мы с ним, он ото всех претензий отказался! (еще бы, я ему за это стоко бабла отвалил, вам за всю жизнь и не снилось!). Так что у меня теперь никаких проблем нет!

Вот наша фотка! Я такой красавчик, этот Андерс и рядом со мной не стоял! Вы только посмотрите! Какой я нежный, хрупкий, соблазнительный, какой у меня чарующий взгляд!

А этот Андерс? Мужлан! Он просто асексуален! антисексуален! НЕсексуален!

А я? боже мой, как нежно вздымаются рюшки на моей груди и рукавах, как приятно меня обволакивает бархатный костюм... я не могу больше печатать, дорогие фанаты! не могу больше терпеть... пойду подрочу водички попью...

Ваш Филя. Нежный. Чуткий. Пугливый. Ранимый. Любимый.









У меня немного видоизменился дизайн, мне его разработал лучший дизайнер в России... так что любуйтесь, вам-то в жизни такого дизайна не сделать!

---

Ездил сегодня в Париж к Кардену за своим новым костюмом, на выходные иду в нем на вечеринку к Борюське Маисееву. Костюм ничего - весь такой цветной, расшит бриллиантами, рубинами и изумрудами, кое-где есть позолота. Но лично мне он показался каким-то скромным и не очень ярким... Я посоветовал Кардену добавить в него сапфиров и еще побольше всяких страз....

но он сказал, что украшений и так достаточно. (вот казел парижский, уж я-то получше него разбираюсь в моде!). Я даже подумал было его не покупать, но в чем тогда идти к Борюське? не в старом же костюме, который мне сшил Гуччи неделю назад? К тому же карденовский костюмчик был недорогой - всего 30.000 евро, так что я решил его взять. Я конечно, высказал Кардену все претензии, он внимательно выслушал и обещал их учесть. Это мне так его переводчица сказала, типо "Месьё Кагден обизатильно учтет ваши пожилания". По русски еле говорит, дура, выучить не может! Не буду же я, на самом деле, франсузкий учить! А Карден все улыбался и что-то стрекотал, тоже русский не может выучить, лох такой! Я особо не прислушивался, разобрал только слово "мэрд", которое он повторял особенно часто...

Ну в общем, я недавно только из Парижа приехал. Ниче так городишко, я там часто с концертами бываю. У них там в центре города железяка какая-то стоит, вот лохи, не могут дом нормальный построить... ну а так там ниче... баб много красивых и пахнет от них хорошо!

Ну пошел я на репетицию.

Ваш Филипп.

Любите. Боготворите. Целуйте мои фотки.

---

Прошу моих фанатов простить меня за то ,что редко пишу. Я работаю над новым альбомом и времени остается мало.

На днях был у врача. Если вы помните ту историю, когда меня случайно искупали в водопроводной воде, то я ездил к врачу из-за этого. Мой агент позвонил врачу, чтобы договорится предварительно, но там возникли какие-то недоразумения... мой агент - пацан правильный, как и я, английскому языку не обучен, вот еще, пусть они русский учат!!! Ну позвонил он врачу моему в Лондон, а тот выебываться начал, типо занят он! (ну агент мой по долгу службы несколько слов английских знает все же). Ну вот, врач этот, лох островной, отказывался меня принять!!! Меня!!! Звезду первой величины!!! Говорил все, что у него в тот день записан какой-то Тони, толи Клер, толи Блер, толи Хлер... в общем, лох какой-то... а после этого Тони к нему еще должен зайти Чарльз... ну и из-за этих педиков он, типа, меня не примет!

Этот лох (врач) просто не понял наверное, кто ему звонит... так что я, не парясь особенно по поводу Тони и Чарльза, полетел на прием.

Приехали - клиника вся оцеплена, вокруг охрана стоит и нас внутрь не пускает! Я в шоке, бля! Я человек нервный, орать начал! Агент мой предлагал охране мой автограф в качестве взятки, но они отказались! Вы представляете? И самое ужасное то, что в тот день врач меня так и не принял!!! Я был просто в бешенстве!

мне пришлось придти на следующий день. Я, конечно, выразил врачу все притензии, он долго извинялся! (еще бы, заставил меня ждать!). потом я объяснил ему ситуацию и рассказал про водопроводную воду. Он очень расстроился и посоветовал впредь быть повнимательнее, взял анализы, скоро будут готовы результаты. Мы попрощались, и когда я выходил, то услышал как врач бормочет себе что-то под нос, я успел разобрать только "факин идиот". Это он, наверное, по поводу Тони и Чарльза, из-за которых он не смог меня вовремя принять!

Ну я теперь молитесь, чтобы у вашего бога ничего не обнаружили, ведь в водопроводной воде, это всем известно, водятся палочки! Я сам не видел, но мне рассказывали квалифицированные специалисты, которые поставляют мне воду из Альп.



ну и по традиции:

Молитесь. Поклоняйтесь. Мастурбируйте. Устравивайте оргии под моим портретом.Боже, как же я сексуален! Я просто схожу с ума ,когда вижу свои фотки!

---

Давно не писал. Сами понимаете – репетиции, записи, встречи!.. Нелегкая жизнь у вашего идола, что и говорить!!!

Но все-таки я нашел время заехать к бывшенькой моей – Алке, - чтобы поговорить насчет домработницы, которую она ко мне подослала. Алка сейчас в гостинице живет, в Балчуге, может, знаете такую… да, хотя откуда вам знать, там только приличные люди живут. Алка тоже поет, может, слышали…

Ну вот, приехал я к ней, она открывает дверь, стоит, улыбается, сиськами трясет:

- Филя, да как я рада тебя видеть, да кто это к нам пожаловал, да какими судьбами!!!

Втащила меня внутрь, дверь захлопнула, улыбку убрала:

- Че приперся, хуй моржовый?

Ну, я ей и выложил все свои претензии про домработницу!

А она только заржала в ответ, нужен ты мне, говорит, педераст хренов! (это жалкая лож, я не педераст!). Тут вдруг влетает в коридор (а она меня даже внутрь не пригласила) голый Галкин, хуем трясет, наручники на руках звенят, да давай орать, ты, мол, к моей женщине любимой не приставай, а то ждет тебя смерть, долгая и мучительная!.. ну и дальше в том же духе…

Алка халат запахнула, похихикала мерзким голосом, и говорит:

- Иди, Максик, в спаленку, сейчас твоя кошечка к тебе придет!

Вытолкала, в общем, из коридора этого дон Жуана хренова, а я смотрю – у нее в руках плетка, а я и не заметил раньше! Та самая плетка, которой она меня отшлепала после того, как я в ее квартире залил соседа с нижнего этажа – Вову из Госдумы!!! Вова тогда сильно ругался, назвал меня подонком, а Алку проституткой, и она обещала ему со мной разобраться. Ну и наказала меня, я весь день в углу простоял!!

Блин, такие воспоминания на меня нахлынули, все-таки хорошо мы жили с Алкой, душа в душу… и сиськи у нее, в отличие от Стоцкой, не силиконовые… а теперь тут Галкин этот мое место занял… обидно стало, блин! Развернулся я и ушел! Ну, пригрозил еще Алке перед уходом, а она только заржала мне в ответ…

Вот так. Такая блин ностальгия! Не буду больше к ней ездить, зачем мне эти душевные переживания, правда? Ваш идол должен всегда быть в хорошей и моральной, и физической форме!!

Ну и по традиции, вам моя фотка!

Любите. Сходите с ума. Поклоняйтесь.

Ваш Филлип.

@музыка: Я и Машка "Роза чайная"

---

Вернулся вчера с репетиции домой к себе на Земляной Вал (для всякого чма, которое ездит на метро это Таганка), захожу – домработница говорит:

- У вас гости.

Смотрю – в гостиной никого, в кабинете никого, что за гости нах? Захожу в спальню, а там на кровати голая Стоцкая валяется! Обкуренная в жопу, руки свои ко мне тянет и гнусным голоском говорит:

- Возьми меня, Филя, новый любовник в командировку укатил, трахаться хочу, не могу!..

И подставляет мне свою жопу целлюлитную!

- Дорогуша, - говорю я ей, - сходила бы ты на липосакцию! Я сегодня с такой девочкой из подтанцовки трахался, с тобой и рядом не стояла!! Давай-ка, дорогуша, одевайся и проваливай!!

Я уже к двери повернулся и выхожу, а она на пол с кровати сползла и давай реветь!! И все причитает, типа никто меня не любит, никому я не нужна, все меня ругают – продюсеры, что петь не умею, фотографы, что уродина и даже ты меня не поддерживаешь! Завела вот любовника нового, а он извращенец и у него только при виде целлюлита встает! Ну и так далее в том же духе…

Жалко мне ее стало, поставил ее раком … ну и оттрахал по быстрому.

Сижу потом рядом с ней, удовлетворенный весь такой, и она вдруг давай ржать, а у самой еще слезы на глазах не высохли…

- Че ржешь, - спрашиваю, - дура бездарная?

И она выдает:

- Хоть мой Пашка и извращенец и встает у него только при виде целлюлита, но зато член у него такой, что и рядом не стоял с твоими семью сантиметрами!!

Мне аж кровь в голову ударила!

- Ты бля, дура – начал я орать, - у меня самый большой член во всем шоу-бизнесе! Обо мне, бля, миллионы женщин мечтают! А ты сука, уродина, бездарность! У тебя сиськи силиконовые! Вали отсюда, сука!

В общем прогнал ее, охране сказал больше ее ко мне не впускать!

Бля, до сих пор злой, не могу отойти!

Я, бля, самый сексуальный мужчина мирового шоу-бизнеса! По мне все женщины в России сохнут, будет мне тут какая-то уродина вякать!

У меня такой член!!! Огромный!!! А эта сука еще че-то вякает!

Ух, не могу!..

Ну ладно… пойду…

Вот еще фоточка.

Любуйтесь. Поклоняйтесь. Мастурбируйте.

Ваш Филипп.

---

Уволил сегодня домработницу. Извести меня, сука, решила. Принимаю сегодня ванную и чувствую, ну что-то не то!! Позвал ее, спрашиваю, какую воду она мне в джакузи налила. И эта пизда в розой кофточке отвечает: из-под крана, какую же еще!

Не, ну какого? Из-под крана, бля, налила! Это надо?

Ну я не выдержал и давай орать!

Мне, бля, из французских Альп воду привозят, которую я пью, из итальянских Альп, которой на кухне повар посуду моет и из швейцарских Альп, в которой купаюсь!

А эта сука мне из-под крана налила! Извести меня решила! Не иначе как бывшая моя, Алка, ее ко мне подослала! Буду разбираться.

Эта пизда еще че-то оправдывалась, типа она у меня недавно, она не знала и все такое… говорит, рекомендации у нее, у олигарха раньше какого-то работала… Да мне пох, что у олигарха работала ! кто я, а кто этот олигарх!!! Я – король мировой поп музыки буду купать в воде из-под крана?!!!

В общем, поеду завтра к Алке разбираться! Не иначе как смерти моей желает, бля!!!

Ну вы не волнуйте, дорогие мои фанаты! Я недолго лежал в этой мерзкой водице и со мной, вроде, все ок. к врачу, конечно, заеду на днях, мало ли что!..



Вот еще вам фоточка! Это в Лондоне.

Какой же я эротичный!

Любите меня! Поклоняйтесь мне! Сходите по мне с ума! Ваш Филипп.

---

Здравствуйте! Вы уже наверное догадались, кто к вам пожаловал!?

Да, это я! Я - бог, король, император, папа римский всей мировой поп-музыки ну и в придачу просто красивый и сексуальный мужчина, кумир миллионов!

Я - ваш Филлип Киркоров!



На самом деле, у меня слишком мало времени, чтобы общаться с таким чмом такими замечательными людьми, как вы! Но продюссеры посоветовали завести дневник, чтобы повысить популярность (которую, к слову сказать, и так уже повышать некуда).



Так что встречайте!

Где аплодисменты, переходящие в бурные авации?? А, вот слышу! Спасибо, не надо столько аплодисментов, я скромный человек!



Ну сегодня больше времени нет! Вот вам моя фоточка, любуйтесь, наслаждайтесь, поклоняйтесь!