Пишите комментарии, фанаты, или я закрою дневник!
Я ваш любимый Филя и я нуждаюсь в вашем внимании.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:01 

Болгарский перец.
Хочу вам сказать, что я ненавижу Киркорова.
Да, я оскорбленный гей и у меня с ним личные счеты!
Да, я нашел дневник моего обидчика, взломал его и пишу сейчас это здесь.
И да, я удалю его дневник, и не говорите мне, что это самым популярный дневник за всю историю дайри.ру, и не говорите мне, что у Киркорова самое большое количество ПЧ на всем сайте.
Мне это неважно.
Я отомщу. Я удалю его дневник.
Через несколько дней, я все-таки уважаю его фанатов, даю вам время, чтобы вы успели сохранить страницы.
Я отомщу. Обиженный гей хуже любой бабы. Киркоров не останется безнаказанным.

23:27 

Болгарский перец.
Фанаты, здравствуйте. Хочу вам рассказать о последних событиях своей насыщенной и яркой, как акварельные краски, жизни. Произошел со мной пренеприятнейший случай. Был в клубе. Бабы, выпивка, вип обслуживание, все как у людей. Потусил я очень круто, тем более, что Ашот привез недавно из Колумбии офигительные сигаретки. Ух, мы зажгли!!! Ну так вот. Тусуюсь я значит в клубе, и вдруг подлетают ко мне какие-то пизды. Стремные пизды, я таких даже в 16 лет не е*бал. Ну так вот. Суют мне эти пизды в рот какую-то х*йню, типа фалоимитатора, и что-то там себе под нос бормочут, типа интервью им дать. Ну думаю, ладно. Опять эти фанаты, фаллоимитатор притащили, т.к. от меня без ума и сразу после интервью побегут в туалет мастурбировать. Ну а я что, я не против порадовать людей, тем более, если они мне поклоняются. Так эти пизды вместо того, чтобы говорить мне комплименты и потом мастурбировать, начали мне, королю и богу мировой эстрады, задавать неприличные вопросы. Типа, что это у вас за сигаретки, а правда, что вы любите мальчиков, а правда, что вы купаетесь в воде из швейцарских альп, а правда, что у вас каждый день новая любовница... (бля, это при том, что я девственник!!!). А такой им говорю, "эй вы, пизды, че за вопросы? Полюбуйтесь на меня немного, а потом бегите мастурбировать ,потому что секса со мной вам не видать как своих коленок с задней стороны!". Так что вы думаете, эти пизды продолжают задавать вопросы. Ну я тут рассвирепел! Поругался на них (фанатов надо держать в страхе, чтобы руки не распускали), оттолкнул их фаллоимитаторы и некоторые даже сломал (а не фиг мне эту гадость в рот сувать, я вообще скромный девственник-натурал!!!). Так что вы думаете, эти пизды подают теперь на меня в суд, мол их фалоимитаторы стоили 900 тыс. рублей и они без них просто жить не могут, старые мастурбаторши!!! Где это вы видели вообще фалоимитаторы за 900 тыс.? они стоят дешевле, уж я-то знаю!!! Меня это все очень огорчило, поэтому обращаюсь ко всем!
ФАНАТЫ! Учитесь правильно обращаться со своим кумиром!!! Учитесь этике общения с кумиром!
Я даже думаю написать книгу "фанат и Кумир, этика общения". Я думаю, эта книга бует очень полезна начинающим фанатам и расскажет им правила общения с божеством вроде меня.
А теперь про меня в инете пишут нехорошие статейки, типа этой
Меня это очень огорчает, я даже поплакал! Так что фанаты, любите меня!
Я ваш изысканный и неповторимый, аминь.

22:32 

Болгарский перец.
Фанаты, должен рассказать вам о своей нынешней жизни. Дело в том, что у кумира стали пошаливать нервишки! Многие из вам уже заметили мое тревожное состояние, я получил множество писем, в которых вы предлагали мне свою духовную и физическую помощь. Спасибо, я это ценю. Но кумир решил, что духовную помощь ему должен оказать профессионал.
Последнее время мне было тревожно, т.к. меня преследовал какой-то Киркоров. Я постоянно слышал повсюду его фамилию, меня с ним постоянно путали, а один раз он мне позвонил на домашний и молчал в трубку, но я жопой понял, что это он. Мне стало очень страшно. Мой друг Дима Б. посоветовал мне сходить на прием к дяде Вите. Дядя Витя - элитный психолог, который выводил из депрессии многих знаменитостей, например, Ротару. Ну вот, я стал ходить к дяде Вите на приемы. Приемы были классные, много выпивки, много интересных людей, я приносил с собой сигаретки Ашота и всем было весело, но тревога не походила. И тогда дядя Витя записал меня на "интимный прием". Это его методика лечения, на интимном приеме присутствуют только два человека, они сидят и разговаривают. Хуй знает, зачем, но дядя Витя сказал, что это элитно и модно, и я согласился.
Прием дяди Вити меня разочаровал. Он посадил меня в кресло, не предложил ни выпивки, ни сигареток, и начал е*бать мой мозг, т.е. задавать вопросы. Я это очень не люблю, т.к. приходится думать, когда отвечаешь. Например, он спросил, чем я занимаюсь. Я думал, но не вспомнил. Кажется, я пою, но и Киркоров тоже поет и я так и не смог решить, кто же я. Короче, мы долго разговаривали, и он под конец задал мне ужасный вопрос:
- А вам не кажется, что Киркоров - это вы?
Я испугался. Такая мысль не приходила мне в голову. Как это возможно?
- Нет, - ответил я. - Киркоров - это мудак, который меня примледует.
- Вам никто не говорил, что вы похожи? Что вы поете одинаковые песни? Что вы живете в одном доме?
- Да-да! - заакричал я. - Это говорят все! Мне страшно!
Дядя Витя задумался. Он думал долго, а я сидел и представлял, как в его голове шевелятся мозги как маленькие червячки.
- Я не понимаю, - наконец сказал дядя Витя, - почему вас путают? Мне тоже страшно!
Мы с дядей Витей задрожали от страха. Я позвонил Ашоту, он приехал, привез сигарет, нам стало чуть лучше. Сейчас мы с дядей Витей сидим вдвоем в его подвале, т.к. выходить из дома старшно. Он тоже боится Киркорова, мы проводим сеансы и долго разговариваем, Ашот привозит сигареты. Но про киркорва больше не гворим, т.к. пиздец как страшно.
Фанаты, если кто-то знает что-то про Киркорова, напишите мне! Его надо ликвидировать, я сам найму киллера, от вас нужны только координаты. Жду. Ваш Филя. Любите, целуйте, мастурбируйте на мои фотки.

17:24 

Болгарский перец.
Синий иней, синей иней, синей иней
ууууу-у аааа

я сегодня видел аппетитного мальчика.

ууууу-у аааа
ууууу-у аааа

синий-синий иней лег на провода
в небе темно-синем падала звезда
ууууу-у аааа

Встречался с Ашотом. Он собирается в командировку в Колумбию.
Ууууу-у аааа.

@темы: какашки

21:00 

Болгарский перец.
Пичужечки, вас стало значительно больше, я очень рад, популярность растет, увеличивается в размерах и занимает все окружающее пространство. Популярность ощутима, она повсюду, у нее огурцовый привкус и запах свежих мармеладок. Популярность тяжела, ее вес давит на плечи, популярность, как первый снег, она растает, но потом все равно наступит зима, и популярность будет, будет, будет. Популярность упруга, она запоняет вакуум, она похожа на печенье и торт "Наполеон" одновременно. Популярность, я люблю тебя так же сильно, как коктель "секс на пляже", сильнее моих новых стрингов, сильнее и крепче, чем сигарета Ашота. Популярность!

Новоприбывшие, давайте познакомимся. Ваши фотки непрличного содержания и жизненные истории в коменты. Обещю в ответ рассказать в себе пикантные подробности.
Люблю.
Филя-зеленая миля. Филипочка.

@темы: все о пиписьках, никто не хочет сходить со мной в стрип бар?, пичужные истории, трам та ра рам, у меня стало больше пиписек, я крут как слон с упругой кожей, я люблю пичужечек

16:02 

Болгарский перец.
Сижу сейчас в масочке для лица.
Утром была истерика, хотел даже совершить суицыд, но не получилось. Домработница принесла валерьяночку. Сейчас все хорошо. Главное - избавиться от прыщиков.
А как вы избавляетесь от прыщиков?
Вчера мне звонил Киркоров, сказал, что он певец. Я не поверил. Хотя что удивительного, я тоже певец.
Ашот из Колумбии привез семена для газона. Уже начали всходить. Ашот говорит, если газон съесть, то я буду летать. Угу, круто.
Не знаю, кто такой Киркоров, зачем он звонит мне?
Масочка щипется. Зато личико будет красивое.
Истерика сегодня была серьезная, а все потому, что мне не пишет мальчик .с которым я познакомился на той неделе в гей-клубе.
Нууу мууудак, ну почему он не пишет?
Любите мне. Я Филя.

@темы: много-много скунсов на канадской границе, ох ох ох какая большая сиська, позитивная пятка, я любимчик страусов, я не знаю кто такой Киркоров

19:41 

Болгарский перец.
Смотрели Евровидение? Я кросавчег? Откомментировал так откомментировал.
Я супер- пупер!

Кстати, не знаете, кто такой Киркоров? заебал уже этот мудак

19:10 

бяка

Болгарский перец.
В этой записи я рассказываю, как занимался сексом с Максимом Галкиным на даче Пугачевой (она была в душе, а мы быстренько-оперативненько перепихнулись). Вот не знаю теперь. Галкин на свидание зовет. Идти?

 

@темы: я готовлюсь в разведку, сууууууу, нью-йоркский опоссум, мууууууууууууу, маруся и я, какашки на бумашке, из крана течет вода, говно и другие радости жызни, геи и другие девочки, гааааааааааа, в кустиках тихо сидел спецназ

17:26 

Болгарский перец.
Пою много. Много пою.
Успехов мне, счастья, любви.

17:40 

Болгарский перец.
ПРО УЁБИЩНЫХ МУДАКОВ

Вчера все ведущие СМИ с пометкой "срочно" облетела новость, что мол Филя Киркоров уходит с дайров и закрывает свой уютный днеффничог от широкой публики. Новость была настолько популярна, что все ведущие и-нет издания, опубликовавшие ее, вчера просто били рейтинги посещаемости их сайтов, получили огромное количество комментарией. Печатные издания с этой новостью на бложке были мгновенно раскуплены. Короче, пиздец что творилось.
Так вот, прошу вас не паниковать!!!
Ту новость распространили какие-то уёбищные мудаки с целью повысить свой рейтинг!!!
Я не собрась закрывать дневник и буду продолжать радовать своих фанатов историями из своей жизни. Это официальное заявление.

Вчера этот ажиотаж и эта уёбищная новость меня очень растроили, я даже поплакал чуть-чуть.
Потом я подумал, что этот ажиотаж вызван тем, что вы очеь интересуетесь мной и боитесь меня потерять, поэтому я потом еще поплакал, уже от умиления и благодарности.

Ну а еще, этот уёбищный мудак Басков сказал, что у меня анурексичные бёдра!
Мудак!
Фоточка
Мудак! Да у меня самые роскошные бедра, ведь правда?
Поддержите меня, пожалуйста, а то я плачу.
Мне нужна поддержка. Напишите что-нибудь приятное в комментариях, или просто вставьте фотки голых мужских писек, спасибо.
Ваш Филя.



А вы заказали Киркорова на новогодний корпоратив?

20:55 

Болгарский перец.
продам девственность за 5 тысяч евро.
предложения в комментарии

20:54 

Болгарский перец.
www.diary.ru/~Ta-svoloch/p51127615.htm

интересно ваше мнение. выслушаю всех.
Ваш лечащий врач Филлип Божество Киркоров.

UPD. А на самом деле меня зовут Леонид Иванович и мне 39 лет. Я работаю на колбасной фабрике, а по ночам забираюсь в кабинет директора комбината через окно и сижу в интернете. вот даже печатать научился. а мог бы быть звездой, да.
запись создана: 19.10.2008 в 19:43

00:27 

Болгарский перец.
По-прежнему много пою, купаюсь в сауне, обедаю в элитных клубах, пою очень много.

22:11 

Болгарский перец.
Очень много работы, пою целыми днями.

22:13 

Болгарский перец.
Фотосессия лучезарного Филиппа Киркорова.

Самый сексуальный.Жми, получай оргазм, наслаждайся

Я самый красивый!
Ваш Филюша!

23:00 

Болгарский перец.
Всем смотреть Евровидение!!!
В этом году я выступаю за Болгарию!!
Голосовать всем за меня!
Ваш Филя.
Нежный, мягкий, девственно чистый и наивный.

17:22 

Болгарский перец.
Интересно, а настоящий Филипп Киркоров знает об этом дневнике?

19:02 

Болгарский перец.
Летал вчера в Нью Йорк в салон делать себе интимную стрижку. Ну понимаете о чем я, да?
Хихи! Да, я делал стрижку своему маленькому другу!
Значит, я долго думал, какую стрижку себе сделать. Волосы в том месте уже сильно отрасли, моего маленького друга и не видно совсем. Вот пошел я неделю назад в сауну, а мужики там риняли меня за бабу! Вы прикиньте? Моего малького друга совсем не видно за волосами и они решили, что я - женщина! Фу! Быть женщиной - это так вульгарно, я это теперь точно знаю. Любой вонючий мужик из сауны может отыметь тебя в попку, даже незошись точно, кто перед ним. Мужланы! Ну и короче этот случай в сауне сподвиг меня на то, чтобы сделать итимную стрижку. Прилетел в НЙ, пошел в салон, прихожу, говорю пизде в розой кофточке:
"Ай нид интим-стрижка!"
Она говорит: "Ноу, ноу! Ноу интим хиа!"
А ей говорю: "Как это ноу интим, айм рашен стар, айм вери попъюлар, ай нид интим!"
и показывю ей где именно мне нужна стрижка.
Она сидит, глазами на меня ссмотрит, тупая.
Ну я тогда решил ей все наглядно объяснить: снимаю элитные брюки за 10.000 евро, снимаю панталончики шерстяные (это я их ношу, чтобы попочку не отморозить...*краснеет... ну понимаете, мужчина долже хранить свои половые органы в тепле... ну короче, ладно...), ну вот, снимаю элитные трусы от Дольче, а она улыбается и говорит:
"Оу, ю ар э вумен, ай си. Бат айм нот лезбиян".
Вот дура!
Ну я уже тогда начал орать, прибежал директор салона, я все ему доходчиво объяснил. В итоге, сделали мне потрясающую интимную стрижку! Лишние волосы отрезали, убрали длину, а вокруг выбрии сердечки!!!! :heart: :heart: :heart: Представляете, фанаты, у меня теерь интимная стрижка с сердечками!!! :heart: :heart: :heart:
теперь придется каждую неделю летать в НЙ, чтобы корректировать стрижку, а то сердечки могут зарости!!!
Вот такой я мега-гламурный красавчик теперь. Думаю, выложить вам фотки со своей стрижкой, чтоб вы хоть увидели настоящую гламурную интимную стрижку!
вот так!
целую вас крепко-крепко, фанаты!

17:11 

Болгарский перец.
Здравствуйте, фанаты. Хочу вам рассказать об одном человеке, которого вы может быть знаете. Он тоже поет, но у него, конечно же, не такой хороший голос, как у меня. Я бы сказал, что у него вообще нет голоса. К тому же, он - пидор, а я считаю ,что пидоры - это причина мирового зла. Я даже уверен ,что существует всемирный заговор, по которому пидоры решили придти к власти и захватить мир. мне предлагали как-то раз вступить в Секретную Организацию Пидоров (СОП), но я отказался, мотивируя это тем, что я уже состою членом Всемирной Секретной Организации Бисексуалов и Просто Любителей Поразвлечься в Компании Симпатичных Девочек и Мальчиков (ВСОБПЛПКСДМ).
ВСОБПЛПКСДМ является мирной организацией и не ставит себе целью захват мира.
А вот пидоры хотят захватить мир. И этот человек, о котором я хочу вам рассказать, является почетным членом СОП и одним из инициаторов захваты мира.
его зовут - Николай Басков (дузья зовут его Пидор-Коляша-Писька-Не-Наша). Он пидор и это сразу видно по его несимпатичной роже с крашеными волосами (Крашены в белый цвет черные волосы являются отличительной чертой членов СОП, они друг дуга узнают по волосам). Так вот. Мы с ним даже немного дружили раньше, но он оказался просто свиньей. Прикиньте? Он не поддержал меня, короля мировой эстрады, в трудную для меня минуту. меня обвинили в финансовых махинацияхв Израиле. Мен плевать, в чем там меня обвиняют, ведь я король, но Пидор-Коляша-Писька-Не-Наша просто обязан бы меня поддержать! А он что? Знаете, что заявил? Вот: "Что мне до Киркорова, мне абсолютно безразличны его проблемы, - заявил Басков. - Он живет своей жизнью, я своей. Он же у нас король! Звездная болезнь Филиппа, его проблемы - все это мне уже не интересно". Вы пикиньте??? Так сказать про меня, ведь я божество!!! Я нашлю чуму на этого холопа!!!

Фанаты, мне так нужна ваша поддержка!!! Любите меня! Ваш Филик.

15:06 

Болгарский перец.
Божество.

Древнегреческий Бог Аполлон-Филипп-Киркоров.
В комментариях приносить жертвоприношения.

Я - ваш бог и король! Ваш Филипп Киркоров! Изысканный и неповторимый!

главная